История из жизни израильской армии.

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?

Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

- Это что? - ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:

- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер.

(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.

- Кому? - прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил:

- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.

Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.

Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.

- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России...

Но тут уже кабан решил не отступать.

- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?

- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Я хочу знать все, я хочу влезть по самое небалуй в моникуливинску Путина, увидеть ее изнутри, и понять, что он и кто он, хотя с ним все уже давно понятно. Я хочу знать, каким именно ботоксом накачан Путин, какой врач и в какой клинике делал ему пластическую операцию на уши, кто шьет ему полЬты с подкладкой из норки. Я хочу знать и это мое гражданское право.
Где его жена, спрашиваю я каждого проходящего мимо полицейского, что с ней. Но полицейский лишь грустно улыбается мне в ответ. Возможно, Людмила нежится сейчас в пене, принимая ванну и попивая шампанское, в одном из старинных замков Германии, а ее бархатные ножки массирует мускулистый самец. Или она все таки в монастыре вышивает на мокром от слез шелке статьи из Конституции РФ. Где ты, Людмила, отзовись, АУ!
Я хочу знать где дочери Путина, где его внуки, правнуки. Сколько у него дочерей? Возможно их две, а может уже и больше. Как зовут его внуков, Ганс и Альберт, или Иван и Жерар. Я хочу знать, почему перекрывают движение на улице, когда через дорогу переходит Алина Кабаева с ребенком. Она любовница Путина или просто несчастная одинокая мать, одевающая на заседание гос думы серьги с бриллиантами за 300 тысяч евро.
Пусть все они придут на шоу Малахова, у Путина возьмут публично мазок и установят, является ли он отцом сына Кабаевой, или же сын от святого духа (что в понимании многих одно и то же). Пусть в прямом эфире Кургинян орет на пластического хирурга Эрика Робсона, обвиняя его в том, что тот сделал плохую и не качественную операцию ВВП, после чего Робсон вступит в народный фронт и споет гимн России. Из зала Робсону будет кричать БРАВО Михалков и пообещает снять про него фильм «Утомленные солнцем 3», где он, играя своего прадеда, сделает операцию Сталину, превратив его в Хрущева. В студию неожиданно зайдет Людмила, вся в лохмотьях, и упадет перед Кабаевой на колени, целуя ноги и прося прощение, за то, что еще в самом начале, она пыталась помешать ей с Вовой. Кабаева заплачет и тоже опуститься на колени. Матвиенко, глядя на это, попросит микрофон у Малахова и стакан, наполненный до краев самогоном, выпьет и затараторит на ломанном английском один из спичей Маргарет Тэтчер. Публика будет аплодировать, Матвиенко танцевать с Депардье, Кабаева обниматься с Людмилой и Волочковой, появившейся в последний момент. Но тут неожиданно за декорациями раздастся выстрел и с криками: «он был настоящий пацан» в студию ворвется Джигурда, с окровавленными руками, начнет молиться и сообщит, что Путин только что застрелился.
Все, и зрители в студии, и у экранов телевизоров, абсолютно все будут счастливы. Малахов с ярко выраженной тревогой на лице, сообщит, что через неделю мы узнаем всю правду, и о том, почему Путин застрелился и его ли ребенок сидит рядом с Алиной, так как мазок слава богу, взять у Путина успели. И только Пугачева будет огорчена, так как впервые подобное шоу собрало так много зрителей у экрана, при том, что ее там не было.
Я хочу знать все и я все обязательно узнаю.

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...